יום שני, 21 בנובמבר 2016

התקופה הפוסט פוסט מודרניסטית

בתקופה הפוסט פוסט מודרניסטית
התעופפו הרבה לבבות.
התעופפו גם פרצופים צהובים;
מחייכים, משתאים, מנשקים וחורצי לשונות. 

נכתבו הרבה פוסטים בתקופה הפוסט פוסט;
רעיונות נשפכו מהראש אל הלב,
החוצה אל בין הבריות.

בתקופת הפוסט פוסט
הייתי אני, 
נכתבת בידי עמיתים.
היית את, 
מתקנאה ומחבבת עדיין,
היית אתה, 
נוזלת חוכמה אל מילים.

באותה התקופה 
היו תמונות
-של מחדלים, של אסונות, של אומללים-
מתנוססות בפשטות, 
לצד תמונות של הילדים.


והיו מנהיגים הזוים אז לעם,
והיו גם פשעי מלחמה;
כרגיל; מה כבר יש לעשות.
אבל כולנו ידענו,
שסופטוב  מתקרב.
ידענו למה לצפות.

יום ראשון, 16 בנובמבר 2014

מסכים צורמים

בוא נחליף.
לרגע בוא נחליף.
אני אהיה אתה,
אתה תהיה אני
ותגיד לי מה עדיף.

בוא נחליף .
נחסוך מעצמנו את המחוות הכאובות,
שאיש מגופו מדליף.

בוא נחליף,
אפילו לשעה קלה,
אפילו לדקה,
אקפוץ מתוך עורי,
אקח לי הפסקה.

ותוך כדי שאני,
זוכה ככה לנוח.
אגלה לי,
מה אתה,
מרגיש שם.
כואב וזנוח.

כשמסכת הכאב שלי מסתירה לי אותך,
גם אתה לא מצליח לצאת משלך.

והימים החולפים מרחיקים עוד בינינו,
אבל מסכים צורמים נותרים בעינם.

ואני רוצה יותר מהכל,
שפשוט נחליף בינינו,
שפשוט נתחלף ונעלים אותם.

יום ראשון, 26 באוקטובר 2014

את ממש מִרשעת, את יודעת?
מרגישה איתך תמיד, הכי בודדה.
קרובים עוברים חולפים, ואישה לבדה.

ומרשעת שאת,
חומצתך עולה צורבת בנחיריים.
קורֵצֶת, בכּח נהדף המבט,
דמעה יחידה, 
שורפת עיניים.

נשימה את לוקחת לי, לוקחת לעצמך,
ורוקדת בלי בושה, 
אפרורי הוא ריקודך.

בימים של כעס רב או עצב, 
מעיפה עליי גיצים,
מספרת שמגיע שישרוף ושזה טוב ללחצים.

את עִמְקֵי נִשְמַתי את חורכת
ועקיצת להבתך בקרבי מִשׂתרכת.

את משקרת בפניי, מרחיקה אותי מילדיי,
מחמיצה חומצה קשה, 
את בקרי ולילותי.

ולמרות כל זאת, אני כרוכה אחרייך.
כמו שה תמים אחרי אמו; המובלת לשחיטה.
והשנאה שלי, שאני רוחשת כלפייך,  
את אוני שלי היא ממיתה.


 

ונמאס לי כבר ממך, יקירתי.
אבל רק אל תיגמרי לי.
אבל רק אל תכבי לי, 
סיגריה ארורה שלי.


יום שישי, 10 באוקטובר 2014

להתראות חברה מרושעת שלי

להפסיק לעשן;
כן, כן.
סיגריה אחרונה,
בוערת בקצה,
והלב מרוצה.
מרוצה.

להפסיק לעשן.
קפה
לא אומר גם עשן.
הבוקר
לא חייב להיות מעונן.
להפסיק לעשן.

להפסיק לעשן.
לנשק ילד בחופש קורן.
לזהות רגש,
לומר לו כן.
להפסיק לעשן.

להפסיק לעשן.
גוף ארוך ובריא,
נושם בקלות.
ימים של ניקיון ופשטות,
איזו זכות.
להפסיק לעשן.

להפסיק לעשן.
כוס יין שקופה,
חמוצה דייה.
להתראות,
חברה מרושעת שלי,
להתראות סיגריה.

יום שני, 15 בספטמבר 2014

ביקשתי אותך איתי,
כי הסתכסכתי עם עצמי.

כל כך הסתכסכתי,
שלא יכולתי להיות לידי.
כל כך הסתכסכתי,
שבכלל לא הכרתי אותי.

ולא ידעתי מי הן מילותי ומי הן לא שלי.
לא ידעתי איזה קול הוא קולי.

לא מצאתי את רגליי,
לא ראיתי את שבילי
וביקשתי אותך איתי.

כי זה היה מפחיד : לא להיות : לגמרי לבדי.

כל כך הסתכסתי עם עצמי,
כל כך הסתבכתי עם עצמי.

ואתה דווקא רצית,
ניסת לאחוז את ידי.
אבל אותי לא זיהת,
מכל הקולות שאצלי.
ונשארת קרוב,
אבל לא לידי.

כמה קיוויתי שתוכל,
כמה קיוויתי שתצליח,
כמה הסתכסתי עם עצמי.

יום שישי, 15 באוגוסט 2014

קיץ

יתוש חג מעליי,
יתוש גועלי.
והוא מאיים לעקוץ אותי, מאיים,
מאיים להחריב את לילי.

מהאוזן אל הבטן,
רכה וחשופה,
מתיישב שולף ונס,
כשידי הכבדה מהסה.

יתוש חג מעליי,
יתוש גועלי.
והוא מאיים להרוס אותי, מאיים,
מאיים לשתות את כולי.

מהבוהן אל הזרת,
עצביי החשופים,
מעופף, מקפצץ, לא נח,
תר מאחזים.

יתוש חג מעליי,
יתוש גועלי.
והוא נולד במחשבה שלי,
נולד בגללי.

יום חמישי, 24 ביולי 2014



לא מצליחה להפסיק לגרד את הפצע הזה, לא מצליחה.
והוא שורף ומדמם ומעלה מוגלה.
שנוגעים בו הוא נרגע.
וכשהאצבע כבר שם, היא אינה מתאפקת,
מתפתה ומקלפת את הקרום שהתקשה.
דואגת מהפצע הזה,
דואגת נורא.
רוצה שיעלם, שפשוט יעלם,
והוא מוסיף ומפריש את אותה הפרשה.
לא מצליחה להפסיק לגרד את הפצע הזה,
התחבושת נופלת ונפשי מופרעה.
והוא מגרד עד אימה הפצע הזה,
ושורף ומדמם ומעלה מוגלה.

יום רביעי, 23 ביולי 2014

נמק מתפשט

את גוויתי שלי סחבתי,
גוויתי שלי הכבדה הגרומה.
והיה גם כאב, היה גם כאב,
ונמק מתפשט הוא מקור של אימה.

עשן העלתי עם בוקר,
נכנס ויוצא בפתחים.
ובלילה, בעומקו הכהה, הסמיך,
בלילה מצאתי לי חוף מבטחים.

את גוויתי שלי סחבתי
הוגה מבלי דעת בסופה הקרב.
וישבתי כבדה, בשעת בין ערביים,
ממרחק מתאווה, לצחוק ילדיי הערב.

עשן העלתי עם בוקר.
גרון שורף,
נחיריים פתוחים.
ובלילה, בעומקו הכהה הסמיך,
רפויה חולמת היצרות של פתחים.

עשן העלתי עם בוקר,
עשן מהול ברוח חיים.
ולא ידעתי, אם חיה אני או אם מתה.
רק נמק מתפשט וצחוק ילדים.

יום שבת, 12 ביולי 2014

באמת את כאן?

כמעט שהצלחתי לתפוס
אותה הבוקר
עמדה שם
מחייכת
רוקדת ריקודה
העליז
נושמת נשימתה
מאושרת
הסתכלתי עליה
נפעמת
באמת את כאן?
שאלתי והתעצבתי
כי נזכרתי
כמה זמן
לא ראיתיה
כמה התגעגעתי
לא באמת
האמנתי
שכך שבה
פשוטה ואצלית
כפי שזכרתי
אותה
כשפקחתי שוב
את עיניי
שהיו עצומות
רק לרגע אחד
רק לרגע אחד
אני בטוחה
כבר לא הייתה
לא ידעתי
אם באמת
הייתה שם
התעצבה
למראי העגום
ונמוגה
או ששוב
חלמתי
וכבר לא
תשוב היא
אל שדותיי
לעולם,
שימחה.

יום רביעי, 9 ביולי 2014

ידיים


ידיים המדיפות ריח של שום ובצל
צבהן צהבהב, לעיתים סגלגל מעט
וציפורניהן מקולפות ושבורות לפרקים,
הן ידיים של אהבה.

ידיים שמלטפות פנים עייפות
או מכסות עיניים דואגות,
ידיים שאוספות לתינוקת שערות רכות,
שוטפות פנים קטנות במים חמים
כשהבוקר קר,
הן ידיים של אהבה.

ידיים שפצעים מקשטים בן בסיס של ציפורן
ויובש מכסה בעדנה יחסית מפרקים שקפאו
ואוחזות הן סיגריה בוערת,
מובילות אל הפה הקמוץ מכאב שגרתי,
הן אותן הידיים,
הן ידיים של אהבה.

ידיים הכותבות שורות אלו,
מבעד מצבי צבירה משתנים,
מובילות מין הלב את העול הכבד,
מובילות למסך אלקטרוני בודד,
הן הידיים שלי,
הן ידיים של אהבה.

יום ראשון, 6 ביולי 2014

דרכך אמצא דרכי

אני מראה לך את עצמך,
אתה מאיר לי את עצמי.
חדים אותה חידה,
דרכך אמצא דרכי.
אני גורמת לך להרגיש אשם
כי אתה מרגיש אשם.
אני מזכירה לך שצריך לתקן;
לתקן צריך, לתקן.
אתה גורם לי להרגיש אבודה
כי אני מרגישה אבודה.
אתה מזכיר לי שצריך עבודה;
עבודה צריך, עבודה.
אנחנו יחד, לא לבד.
אנחנו שני קטבים,
אנחנו שתי קצוות,
בינינו אמת אחת.

יום רביעי, 18 ביוני 2014

כשאיבדת כיוון ונשכבת על הגב,
כל העולם נעמד על רגליו.
כל העולם נעמד על רגליו,
ויכולת אז לראות עננים.

כשראית עננים-
איך שהם משתנים,
יכולת שוב לנשום-
חוץ ופנים.

ויכולת לזהות
פרצופך במרומים.

שיכולת לזהות פרצופך במרומים
והיית עוד שכובה,
וסביבך הלומים,
הרגשת מבוכה שאת ככה שוכבת-
עיניים קרועות-פה פעור
ובנחת כזאת מתנשמת.

הרגשת מבוכה וקריאת תוכחה,
ובבת פרצופך נעלם.
ונשארת שם שכוחה,
ועם עין בוכה,
וכל העולם שוב נדם.


יום שלישי, 27 במאי 2014

יומחג

כשהיה לו יומחג,
היתה נפרדת בנשיקות חמות מבני ביתה.
היתה סוגרת ארגזי כבודה, נועלת על בריח,
ומתחילה לטפס באיטיות
במדרגות העץ הכבדות,
המובילות אל משכנו המפואר.

בכל שנה היתה עושה זאת.
ומשנה לשנה היו ידה מלאות;
פחות ופחות.
וליבה;
יותר ויותר.

אולם יומחג היה לו
ורגליה כמו השיאו אותה.
למרות שיחתם הערה
של זקני הכפר וליצני החצר,
אשר בימים כתיקונם לא היו מעיזים אפילו
לשזור את מבטם

מדרגה מדרגה היתה עולה בכבדות,
חושבת על מנחתה אליו.
זו שהיתה נותנת לו יכלה.
זו שהיתה נותנת אם היתה.

מדרגה מדרגה היתה עולה נאנחת.
ואנחותיה היו מקילות את משקל גופה.
משהתקרבה אל פתח הדלת,
חשה את עצמה נשכרת מאוד מיומחגו של זה-
כי גופה כבד עליה מאוד,
וכעת פחות.

כל שנה היתה שומעת את הצלילים הרמים,
של המון אנשים,
של כלי נגינה מתרגשים,
של כלים מתנגשים,
מחייכת ברוך אמיתי
(אשר לשמו באה בכלל)
מדביקה נשיקה יבשה על הדלת, מסתובבת
ויורדת באיטיות את מדרגות העץ הכבדות
המובילות הרחק ממשכנו המפואר.

יום ראשון, 18 במאי 2014



משוררת מיוסרת
ארורה ומתימרת
מכאוביה ספקותיה
למילים פשוטות מוסרת
משוררת עצובה
אין מקום ואין תשובה
משוררת את ימיה
בלי לתת בם אהבה
משוררת, לא אדם
לא בשר לא גוף לא דם
גלים של חום וקור
ונפש אומללה אחת לזכור
משוררת את אומרת
צאי לאור כבר
משוחררת

יום חמישי, 8 במאי 2014

מתנות קטנות של ישועה

הוא היה רוצה שתאהב אותו
היה רוצה שתפסיק לסחוט ממנו מתנות
קטנות
של ישועה
הוא היה רוצה לבוא אליה דווקא בזמנים
זמנים בם לא חשבה עליו כלל
זמנים בהם השקתה את גינתה הפורחת
ועיניה מבריקות
ואין עשבים לנכש
ואין שמש מרביצה את חומה הכבד
ואין גבות מתכווצות במאמץ
הוא היה רוצה שתהיה חסונה מכל פגע
את שפתיה היה רוצה בחיוך קל משועשע
ממתינות לאיזו הלצה
שתפלט מהן במתיקות מרושעת
הוא היה רוצה אותה כך
כי הוא אוהב אותה כל כך
לכן הוא חושק כעת את שיניו המבריקות
הנוצצות מחיכוך בחיים
ונושק לה על מצחה בפה סגור

יום שבת, 12 באפריל 2014

מתה לספר

אני מתה לספר לך,
כי אולי תבין.
אני מתה לספר לך,
איך הלכתי לאיבוד
בין עצמות וגידים.
איך נסחפתי עם מחזור הדם,
הלוך ושוב.
איך נשפכתי עם מזון חצי מעוכל,
מהקיבה החמוצה,
אל המעי המפותל והרטוב.
איך עשיתי סיבובים שלמים
על כל גלגל עין
ואיך לא מצאתי שום פתח,
שום פתח לצאת ולנשום בנתיים.
מתה לספר,
אבל תעלת האוזן סתומה-אטומה
והפה נעול וסוגר.

יום שבת, 5 באפריל 2014

למען

למען התשוקה שתשוב יום אחד
היום מוכנה לוותר.

שמחה שמחפשת את עצמה,
דואגת נורא,
מוכנה לשים לעוד רגע בצד,
לעוד רגע קט,
לא יותר.

למען יגיע השקט אליי,
מוכנה לקבל את הרעש אולי,
לתת לקולות להשתחרר.
יש שם מאה לפחות,
וגם אני רוצה לחיות,
אף אחד לא מוכן לוותר.

למען יגיע יומו של חלום
מוכנה, בנתיים, לישון גם ביום,
ולתת לעצמי ככה להיות,
רחוקה מהשיא,
מחכה לבאות.

יום רביעי, 19 במרץ 2014

המשכן הגדול

והרי את רק אורחת פה
במשכן הגדול
ואורח, לא מקומו להתלונן
לפתוח פה גדול

והכינו לך את העולם
שתהני שתלמדי
והניחו אותך כאן
בזהירות, ברחמים
ומשגיחים עלייך כל הזמן
שמא תאבדי

ונכון לפעמים את מרגישה שבורה
כמו גמד חרס ישן הזנוח בחצר

וקורה שלחמך את אוכלת, לבד
כמו מתוך הפקר

וזה מפני שחשבת
שתוכלי להיות בעלת הבית

ולא הפנמת את מקומך
כאורחת, כעוברת
כנושאת עלה של זית

זכרי שבאת לפה רק להתארח
הרפי כתף, הרפי גבה,
מותר להתרווח

האורחים פה מתחלפים
כבר עשרות אלפי שנים
ורובם ככולם
כמו שאת בעולם
במשכן הגדול ישנים

יום שלישי, 28 בינואר 2014

היא היתה חכמה
אבל לא מתוחכמת
לא היתה בה עורמה
לא בשביל עצמה
לא אפילו בשביל ילדיה
חכמתה היתה נסתרת
סמויה מבעליה

במפגשים היתה שותקת
עיניה מסכימות
היתה יצור נעים
עדין, לרוב הדעות

והם חשבו שהיא כמותם
מובילה את עצמה למרכז
והם חשבו שתחכומה
נעוץ בשקט עז

היא היתה חכמה
אך לא היתה בה עורמה
לא ידעה מטרה לקדם
ובלילה כעסה
כעסה על עצמה
כי חוכמתה כמו שדה
פורח ושומם

יום שישי, 24 בינואר 2014

בוקר התחיל לה בלב מכוווץ
יכלה והבטיחה, יום בלי מאמץ
ביצה במחבת הקטנטן,
לחמניה עגולה, בדרך לגן
שוקו בשקית פוגש מים רותחים
שני פעוטות במיטה מתהפכים
אורזת סוגרת יוצאת לעשן
בלי אשמה, עם נשימה
לשתות קפה להתבונן

לב שלי, לב
קשה לי להרפות
מנסה בכל הכח
נושמת לריאות
לב שלי לב
אל תהיה כואב
היום הכל בסדר
נסה להתרחב

ממשיכה בתוכניות
ראש פתוח
שפתיים מחייכות
נוטלת ידיים, גם שיניים נשטפות
בוחרת בגדים קטנטנים
עוד שתי שאיפות
בוקר טוב אהוביי
קומו עורו
התרפקו עליי
תראו
אני אוהבת אתכם כל כך
תראו האור שוב זרח

לב שלי, לב
קשה לי להרפות
מנסה בכל הכח
נושמת לריאות
לב שלי לב
אל תהיה כואב
היום הכל בסדר
נסה להתרחב

יוצאים בשלשה לכיוון הרחוב
הראשונים בתחנה
ממתנים לצהוב
אשר מגיע בצהלה
הדרך אל הגן,
נראית קצת תלולה,
הנה עומדת לבד כבר בחוץ,
הנה יום פתוח
הנה לב לחוץ

לב שלי, לב
קשה לי להרפות
מנסה בכל הכח
נושמת לריאות
לב שלי לב
אל תהיה כואב
היום הכל בסדר
נסה להתרחב

יום אחד יגיע
יתאחד לי שחור עם האור
אלפי צבעים ינצו
תעוף לה ציפור
ואהיה פשוט אהיה
לב חופשי
פתוחות האוזן והעין
יום אחד יגיע
אביא זאת יש מאין




יום רביעי, 22 בינואר 2014

ואני דווקא רוצה להזדקן
מהר וטוב
יספיקו לי מעשים מעט
אור של שמש ואיש קרוב

רוצה להיחרש קמטים קמטים
לחיות בתוך עצמי לגמרי
קרובה לאלוהים

רוצה להזדקן ולהחכים, להרגע
לא לחשוב על העתיד
לא לחפש את הרגע הבא

להפעיל את הגוף רק מעט
להסתפק ממש ממש במועט

היום דבר אינו מרגיש לי אמיתי
חוץ מהכאב שמתעורר לפניי
חוץ מהכאב הזה שמלווה אותי

אינני שייכת, אינני מחוברת לעולם
רוצה להריח את הסוף
לגלות מה מסתתר לי נעלם

לא מחפשת להכאיב חלילה
רק להמלט מהצער העמוק
להיות בצד השני
להביט על הכל, להבין ולצחוק

הושיעוני נא, תפילתי לשלווה
כל עוד אני כאן
שימו בי אהבה

יום שבת, 18 בינואר 2014

בחסות החשכה

בחסות החשכה
חושבת
מחשבות אסורות
על כמה רע לי ואיך לא בא לי
את עצמי להיות
חושבת רעות על מחשבה רעה
רוצה לברוח מעצמי
למות ממש כמו אין בררה
כאב אמיתי מחלחל בין התאים
בית סוהר של רוע מסתודד אצלי בפנים
והשעה רק שש בבוקר
או חמש
והשמש מתקרבת והיום מתרגש
ואני מתהפכת
מנסה לגנוב עם החושך
עוד אולי איזה תיקון
מנסה לנשום אל הכאב
מנסה להרגיש איזה רגש הגון
מתרוממת מהמיטה
קוברת את השנאה הזאת
עמוק תחת שמיכה
ויוצאת לאור 

יום שני, 2 בדצמבר 2013

פנייה לזרה

יש לך תחרות איתי,
או לי איתך.
יש בינינו תחרות.
אנחנו די דומות את ואני.
אפשר לחשוב,
ששלי הוא שלך,
או שלך הוא שלי,
או שאין מקום לשתינו פה.
לעבור מולי ככה,
בעיניים חצי עצומות,
לא פותר את המבוכה הזאת.
לעמוד ככה מולך,
לצוד את מבטך ולברוח,
משאיר אותך איתי.
שעות רבות אל תוך היום.
ואנחנו הרי,
כלל לא מכירות.
סתם נפגשנו בשיעור,
זו בבואה של זו בבואה.
מנסות להתקיים במקביל-
מבלי להביט בעיניים.

יום שלישי, 26 בנובמבר 2013

הישר

האמת כמו קו ישר,
עוברת בין שתי נקודות.
וכמו קו ישר,
באין מופרע הוא,
או נשבר,
באורכה יכולה היא לחצות יבשות.

יכולה להמשיך ישרה,
מקצה אל קצה ; לרשום גבול ברור.
יכולה להשתנות ביני לבינך,
אולם כך יתקבל לנו קו שבור.

האמת כמו קו ישר היא,
אחת, נושאת קצוות.
תמיד תתקיים בה נקודה משותפת,
מפגש אינסוף קווים,
הצטלבות אמיתות רבות.

כמו ישר,
יכולה להעלות או להוריד,
(תלוי בזווית)
וכמו ישר נוכל למצוא בה,
לפחות נקודה אחת,
לפחות נקודה להחזיק.

אז האמת, כמו קו ישר היא,
וכמוהו, קשה לשרטוט.
העט בורחת, דיו נמרח,
לפרקים נשכחת המהות.

נקודות רבות צצות ונמוגות
אך הישר הוא זה ;
המתווה את המציאות.
את שעמלנו,
לדייק שרטוטו בחיינו,
נזכה בסופם לוודאות.


יום חמישי, 14 בנובמבר 2013

קמטים

הבוקר גיליתי,
קמטים של צחוק מסביב לעיניים.
לא מעט, המון, וזה מוזר.
לא צחקתי כל כך הרבה בנתיים.

בהתחלה חשבתי שזה מראה די חביב.
כיווצתי את הפה ואת האף,
בחנתי מסביב,
והרפתי.

אחרי כן, מרחתי שלוש משחות שונות.
ושוב כיווצתי והרפתי,
בודקת תוצאות.
אשר לא ניכרו בכלל,
הרגשתי שחבל.

התבוננתי עמוק, לתוך העיניים במראה.
חשבתי שאולי, בראייה שלי,
קיימת איזו הפרעה.
והתבדתי.
קמטוטים רבים,
לא המצאתי.

אז החלתי משוחחת
עם עצמי מבפנים.
רבו המילים, שונו פרצופים.
ואז הבנתי.
תמיד יהיה על הפנים, המצב.
והחלטתי.
אני,
אני לא מסתכלת יותר מעכשיו.

  

יום שלישי, 12 בנובמבר 2013

להתראות סבא יעקב

אין הרבה מה לומר.
מכאן המוות נדמה מאוד אכזר.
במיוחד, אם נזכרים במי שהלך,
במיוחד, אם מביטים במי שנשאר.

אין הרבה מילים לתאר.
אדם שהיה ואיננו יותר.
יש שיגידו;
תשעים שנה זה די והותר.
די והותר.

אין מספיק דמעות בכבודה,
לשטוף לב נקשח של ילדה.
כשאבא נקרא לחזור למקורו,
כשאבא נטמן באדמה רבודה.

אין הרבה מה לעשות.
צריך את הגוף לכסות.
כי המת כבר לא כאן.
צריך להמשיך עם הזמן.



ולא נראה אותו יותר.
ולא ניגע.
לא נקח ולא ניתן.
ולא נשמע.
ולא נוכל לברר;
איך אתה?
מרגיש טוב יותר?
לא נדע.

המוות לחיים חידה

יום חמישי, 7 בנובמבר 2013

מקרה שהיה


תכנסי, תכנסי, הוא מחייך בפתח.
והיא, כיסים ריקים ויום מלא,
צועדת פנימה במתח.

יש לי פה הרבה דברים,
הגיע חדש
ונשאר גם מעונות קודמות, בזול!

ידיה בתיק, ממששת ארנק,
הייתה רוצה לקנות את הכל.

חיוכו הנעים ועיניו הטובות,
משכנעים אותה להשאר.
אולי תוכל לקנות בכל זאת,
רק משהו קטן,
אולי תוכל לעבוד קשה יותר.

עיניה תרות את החנות הפינתית,
ידה מושטת לשמלה, קצת זנותית.

הרבה זמן לא היה לי,
מעודדת את עצמה.
הרבה זמן לא הרשתי,
לא היה לי בשביל מה.

נכנסת לתא ולאט מתפשטת.
בין קירות אפורים לווילון מקטיפה,
בתוך תא הלבשה,
היא מאוד מתלבטת.

מה נשמע שם חביבה?
שואל ברוח טובה.
אם תרצי מידה יש,
אל תתביישי לבקש.

היא יוצאת בהיסוס אל מרחב החנות.
לא רגילה שעוזרים לה,
לא רגילה לכזאת סבלנות.

בואי, כמה את יפה!
בואי תראי,
אני מחזיק את המראה.

היא נעמדת, ככה להחליט,
והוא, בחזרה מביט.
עצובה היא מעט,
ומעט מבולבלת,
הבחור הנעים מאחורי המראה,
תופסה בחוזקה שכמעט היא נופלת.

סליחה, סליחה חביבתי!
זה בטח בגלל היופי שלך!
תעמדי זקוף יותר,
שנוכל לראות אותך.

אם תקחי את השמלה,
אעשה לך הנחה,
אם תרצי דבר מה נוסף,
תמצאי פה בבטחה.

והיא, מסתכלת עליו ארוכות.
פיה יבש, שפתיה רכות.
לו יכלה,
היתה רוכשת את השתקפותה מעיניו,
כמה יפה היא נראית לה עכשיו.
אך כיסיה תופחים מרוב חשבוניות,
היא בכלל נכנסה רק בדרך לסופר,
היא בכלל תכננה לבית קניות.

תודה, תודה לך, אדוני היקר!
אולי, במחילה,
אחזור לקנות שוב מחר.
באמת מתקבצים עננים בשמיים,
באמת כבר נראה שמתחיל להיות קר.

יום שבת, 2 בנובמבר 2013

אני לא רוצה יותר שנדבר על זה,
אפילו לא ברמז,
אפילו לא זה עם זה.
אני לא רוצה יותר לדבר.
בכלל, לגמריי,
זה הלב שאוסר.
אוסר את תנועתי החופשית,
אוסר את הרווחה הנפשית.
עלינו להתרכז בתוך עצמנו, נשמה,
עלינו לשאוף לשלמות שלמה.
עלינו בית שמים אדמה.
אני לא רוצה יותר לדבר על זה,
ועכשיו דממה.

יום שישי, 1 בנובמבר 2013

זיקת הנשמה

בשביל בו אני צועדת
כאילו היום
כאילו לבד
אתה הולך איתי תמיד
הווה איתי אחד
בעולם שמעבר לעולם הזה
יש לנו קשר חזק שכזה
אני קמה בבוקר וזוכרת
הולכת לישון ונודרת
שולחת לך הבנתי
מעל הזמן והמקום
שולחת לך הכרתי
שבאה מהיום
את הרגש העמוק שבא
לא אסרב לו
אין לי תשובה
מקבלת מנחתך
שמחה בשמחתך
ומשתפת
משתפת גם אותך

יום חמישי, 31 באוקטובר 2013

כותבת שיר

מטאטאה את הסלון, 
מקפלת כביסה
וכותבת שיר

מבריגה ברגים בדלת הארון, 
תולה תמונה בכניסה
וכותבת שיר

מחדשת את חדר הילדים, 
אורזת מיני צעצועים
וכותבת שיר

אוכלת משהו כי צריך
מכניסה לריאות קצת עשן סמיך
וכותבת שיר

הוגה בשנת צהריים, כדאי
בית קפה עם חברה, אולי
וכותבת שיר

ערמות עשייה מחכות
קמתי הבוקר רוויה בכוחות
וכותבת שיר


שיריי נכתבים לצידי כל הזמן
אפשר תמיד להתחיל בקטן
היום מצאתי לי פנאי נאמן
וכותבת שיר

יום שלישי, 29 באוקטובר 2013

למשורר המודרני-
כוס בירה תספיק.
המשורר המודרני,
סלולרי חדיש מחזיק.

המשורר הוא לא אחר.
לא אחר מעצמו,
לא שונה מעמו,
הוא רק מאוד מודרני,
וזה מספיק לטעמו.

הוא שואף עמוקות,
חמצן זה סם חדיש.
במיוחד אם אתה כזה,
כזה אדם רגיש.

הסיגריה מונחת במאפרה שתחתיו,
הוא לא מדליק אותה עכשיו-
הוא לא צריך אותה עכשיו.

תר אחר מפית,
תר אחר נייר,
ובסוף שם את עיניו
על המכשיר המאולתר.

הוא איש מודרני ועכשיו,
זה נחשב מאוד נחשב,
להיות ככה מואר,
באור הטלפון,
שכל החברה על הבר,
שתויים עד עילפון.


מחר בבוקר
ירגיש בוודאי,
נחשק טיפה פחות.
הוא יקיץ ודמעה בעיניו,
בחור רגיש, מה לעשות.

יכין לו ספל חם-
שיהיה לו מה לשתות,
ירים את המכשיר,
יתבונן שוב בשורות,
שמאלו הפנויה יעביר בשערות.
איש מודרני שכזה,
מקדים את הבאות.




יום שישי, 25 באוקטובר 2013

שבת שלום

הנה הגעת לפה שוב; שבת
והנה הבאת איזה קירוב; אני ואת.
נוחה להתמלא ורכה נפשי,
ככה זה כשאת מתקרבת.
ככה זה בצהרי שישי.

מה שהיה לי השבוע
מתמוסס ברכות
אל חלל הבית.
מי שנמצא רחוק
ולא ראה עוד את היום,
ישוב אליי, הלוואי,
ישוב עם עלה של זית.

ואני, שאת חרבי
לכבודך הנחתי בצד,
לא מצאתי, לא כלום,
להניח ביד.

אולם הנה שבת; שבת.
שבעה מטוב רצוני; מלאה וטובה הגעת.

ושבעה הרצפה מהשתדלות נקיוני,
והשקט שלך עוטף את הבית.
הלוואי שתניחי בידי,
שיהיה לי לתת לו כשישוב,
הלוואי ויימצא לי ,
עלה של זית.

יום שני, 7 באוקטובר 2013

חרדה

היום היא הגיעה לבקר,
לפנות בוקר,
התמקמה בין שלושה
הצפופים במיטה אחת.
ידעתי שהייתי צריכה לסגור חלונות.

ראשון התהפך הקטן הגדול,
בין כוכב לכוכב,
אמא, רוצה עכשיו.
ונרדם.

נשימות עמוקות לחזה סגור מאוד.
ריצודי אור חזקים מתחת עפעפיים שחורים
טיפוס איטי במדרגות אל שמיים.

אבל הנה
היא מטפסת לה
גוף קטן וחמים
על גופה הנוקשה
של האם הלאה,
המלאה.

והאם, כורכת יד
ארוכה מעקצצת.
נמצאת בין חיים למוות, היד,
וכבדה
ושואלת; לאן.

נצמדת אליה- לביתה.
לבשר הרך,
לנשימה הסדורה;
נקייה ומתוקה.
נצמדת כבדה ושואלת;
את כאן?

רוחות חזקות
בחלונות העלייה,
ערות שלמה עכשיו.
רטט זועם וכואב
טיפס להכרה;
רציתי לישון.

השאלות הנוקבות,
זריזות ממני בשעה כאזת.
והנה נכנסה מהחלון-
חרדה.

היד, לא מתעוררת.
השמש תזרח באמת;
רק עוד שעה.
איפה אימי?
אני שואלת,
איפה אני?
ארורה שכמוך,
ארורה ורעה,
וערה.

יום שבת, 5 באוקטובר 2013

שבכה

אני דוחה את עצמי
ונדחית בחזרה
וכך מסתובבות,
שתיים זרות
מדחי אל דחי
דוחות ונדחות

גם אתה דוחה אותי
דחויה אני מצדך
ומצידי, כבר שחתי,
דחיה הדדית מבטיחה
וכך אנו חיים
שניים בזויים
דוחים ונדחים


דוחים ונדחים הימים
נדחקת צרה אל צרה
מצטמקים אברים פנימיים
מציאות לה מותרת צרה


כלל אינני בטוחה
מי את מי החלה דוחה
אם אוכל לדבר
בעצמי, בשבחה
אם יבוא יום חדש
אם אצא עוד כולי
מזו השבכה

יום שלישי, 1 באוקטובר 2013

יושבים יחדיו,
בני אנוש.
שותים קפה,
מהנהנים ראש לראש.

חולקים עוגה,
מסתכלים לצדדים,
מביט איש ברעהו,
עתה אינם מסכימים.

עוברת מלצרית.
מעט עסוקה,
ומאוד עצבנית.
כלפיי חוץ היא נראית חייכנית,
אך אוי אם תחול לה פה איזו תפנית.

עלמה צעירה מגלגלת,
עגלה של תינוק.
לצדדים בהחבא היא פוזלת,
לשיחת השכנים;
יש לה ריח מתוק.

צמד ותיקים,
כוסות תה אוחזים;
ביד נרעדת.
ארוחת הבוקר הדלה,
נאכלה כמעט כולה,
והשעה כמו עומדת.

איש עם אופניים ועם כלב נעצר.
חשב לשתות קפה או מיץ,
או משהו לא יקר.
עיניו הטובות,
מרצדות, נזהרות;
רק שזה הנאמן,
רק שלא יסתבך בצרות.

שולחן עזוב.
עליו, מתחתיו-
יש המון באלגן.
ליכלוך, שאריות,
כלים ומפיות,
בני אנוש שעזבו לא מזמן.

וקיימת אני.
קפה על סויה, עיתון מיותם,
סיגריות, דפיקות לב,
ומבט חקרני.
גם אני בינהם, מהרהרת,
גם אני, גם אני, גם אני.

יום שישי, 27 בספטמבר 2013

התבטלות



התבטלות היא לא רביצה נינוחה
עם סיגריה, קפה ומבט סתום
יותר הכוונה, להתאחדות חיננית ביקום

הרעיון הוא לחכות בסבלנות
להתייחס למאוויך בצניעות

לאהוב את עצמך עד כדי כך
שתסכים להיות נשכח

להתייחס אל הגוף כאל מרכבה מלכותית,
לטפח אותה, לחזק אותה
בעיקר להמציא לה תכלית

כל פעם מחדש, בזכות התאיינות המאווים
ולבחור רק אחת מבין אינסוף דרכים

התבטלות היא לשאת בתפקידך בלב שלם
להבין, מוטב היום, שבשביל זה אתה נושם

להקפיד להיות אחד במראה של החיים
קיימת השתקפות בעיניי האהובים

למלא את הצרכים מבעוד מועד
שלא תמצא את עצמך מין האמת נודד

כשהרגש מפחד לא להתנגד

להיות קשוב כל הזמן לרמזים, ולסודות
שמופיעים באלף ואחת צורות
ההתבטלות עוזרת לזה לקרות

וגם אם לא תסכים
גם אם תגחך
ותאמר שאלו הן שטויות
בכל זאת שמעת זאת ממני

בזכות ההתבטלות אפשר להיות



יום שלישי, 24 בספטמבר 2013

אישה אמיתית

את לובשת שמלה חשופה
נוצץ וחשוף ומזמין הוא עורך
וזה הופך אותך קשוחה
אז אינך יכולה לחייך

מה יגידו עליי, היראוני סוף סוף
את שואלת בינך לבינך
ורואים אותך, ורואות ורואות 
שאלות נשאלות, ואולי בגללך

ריסים ארוכים משוחים בשחור
נוצצות השפתיים מתחת לאור
נעליים לוחצות ופנים לחוצות
עיצרו; השתאו ותנו לעבור

ולך, לא נוח כך ואינך מחייכת 
מסתתרת תחתיי עפעפיים כבדות
וכך, לא נוח לך, בתוכך אש חורכת
מחפשת אישור בעיניים זרות

בסך הכל רצית 
להזכיר לעצמך מאיפה באת
רצית להיות טובה, ונראית וחשובה
כמו נרות הדולקים בערב שבת

את שונאת לעמוד בקדמת הבמה
אבל בירכתיים אט אט את דועכת
ובינך לבין שאר השחקנים בתמונה
את יפה באמת רק כשאת מחייכת

אישה אמיתית היא אשה שמחה
בלבך שמחי שמחתך
אישה אמיתית ביופיה בטוחה
ושמרי נשמתך בעצמך







יום שני, 16 בספטמבר 2013


בשעות כאלו אסור לדבר איתי בכלל
ואני לא מגזימה.
אם תשאל אותי למה,
זה בגלל שאני עוד מחפשת מסננת מתאימה.
הופכת והופכת, עד צמצום מוחלט של העיסה,
כי גם המילים שבתוכי זקוקות למחיצה
כשהעיניים נפקחות בכוח, אני רוצה ולא רוצה,
ובשעה כזאת אם תכנס אליי למח,
תוכל לחשוב שישנה פה הפצצה.
וככה זה מרגיש,
אתה מבין אותי איש?
תן לי לנצח את המלחמה שלי בשקט,
אל תגע בי בכלל שאני ככה משותקת
כי מבחוץ אולי נראה זה כמו דימדומי בוקר נוגים,
אך מבפנים,
אלוהיי, הו אלוהים.